나의 well-being을 위하여
 
 요즘 well-living, well-being이라는 말이 유행한다. 그저 “잘 먹고, 잘
입고, 잘 살자”는 경지를 넘어, 육체적 정신적으로 진솔한 삶, 풍요로운 삶,
곧 후생 (厚生)을 뜻하는 것으로 풀이된다.
  여기서 중산층 사람들의 생활 양식, 사고 방식의 몇 단면을 우리들과 비교해
본다. 그 목적은 나의 well-living, well-being, 한 발 더 나아가 well-dying을
추구하는데 있어 타산지석이 될듯 싶어서다.
  
  # ‘소유’ 아닌 ‘점유 (占有)’로 만족
  
  돈은 다다익선 (多多益善), 물론 많을수록 좋다. 모든 욕구를 충족 시킬 수
있고, 모든 것을 ‘내 것 (소유)’으로 만들 수 있으니까~그러면 이 때, 없는
사람들은 항상 욕구 불만과 불행감 속에서 살아야 할 것인가? 그럴 수가 없다.
또 그래서도 안 된다. 그러면 어떻게 해야 할 것인가?
  
  만사에 있어 ‘소유(own)’ 아닌 ‘점유(occupy)’로 만족, 유유자적하는
삶이다.
 미국의 중산층 사람들의 생활을 자세히 뜯어 보면, 그들은 우리 같이 ‘100%
내 것’ 것이라곤 별로 없다. 모든 것이 ‘소유’가 아닌 ‘점유’다. 집을
예로 들어보자. 우리 같이 집 값 전액을 한꺼번에 다 내고 사는 일은 좀처럼
없다. 10년, 20년, 보통 30년 모기지 론 (mortgage loan) 으로 집을 구입 한다.
따라서 그 집은 그 상환이 끝날 때 까지는 엄밀한 의미에 있어서 ‘내 것’이
아니다. 세 (rent) 들어 사는 것이나 다름 없다. 비단 집 만이 그런 것이
아니라 자동차, 가전 제품등 생활 용품/ 필수품 거의가 모두 이런 식이다. 
  
  우리는 이런 생활 방식을‘월부 인생’이니 뭐니 하며 신세 한탄을 한다.
그러나 미국 사람들은 전혀 그렇게 생각하지를 않는다. ‘점유’ 함으로써 그
것으로 만족 한다. 왜냐하면 생활에 조금도 불편이 없기 때문이다. 어떻게
보면, 동양의 미덕인 안분지족 (安分知足), 턱없는 욕심없이 자기 분수를 알고
자족하는 생활 철학인 것도 같다. 
  
  이리해서, 그들이 죽을 때 남기는 재산(유산)은 거의 없거나, 있다 해도 그
액수가 아주 미미하다. 한 조사 (클리브랜드 연방은행) 에 따르면, 2000년도
경우 미국인들의 92%는 부모로부터 상속받는 재산이 일체 없었다. 재산을
상속받은 8% 가운데 그 절반은 상속 규모가 2만 5천여 달러 (약 3천만 원)에
불과했고, 5만 달러 이상을 받은 경우는 겨우 1.7%였다. ‘공수래 (空手來)
공수거 (空手去)’ 하는 인생, 내가 살아 있는 동안 의식주 수단을 ‘점유’,
이용하고 사용할 수 있으면 되었지, 갈 때 가져 갈 것도 아닌데 무엇 때문에
그렇게 ‘소유’에 집착, 이를 하나라도 더 만들려 심신을 탕진할 필요가 있을
것인가?
   
  사람들이 이렇게 만사를 ‘소유’ 아닌 ‘점유’로 만족하는 인생관을 갖게
되고, 국가 가 정책적으로 이를 적극 뒷받침할 때, 우리의 인생은 그 살벌한
생존경쟁에서 한 발 벗어나 한층 여유로운 well-living, well-being이 되리라고
본다.
  
  # ’빗나간 자식 사랑’ 깨야 
  
  한국 부모들의 자식에 대한 그 헌신적인 사랑, 가히 세계적인 모범이다.
옛날엔 논/밭 팔아 서울로 대학 보내고, 요즘엔 땅/아파트 팔아 미국으로 유학
보내고~그런데 이런 이야기를 하면 미국 사람들은 너무나 놀란다. 도저히 이해
못 하겠다는 표정들을 짓는다. 
  
  자식은 곧 나(自我)의 분신, 그 분신을 나 자신 (ego)과 같이 돌보고
사랑하는 것은 인간 본능이자 인지상정 인줄 안다. 허나, 그것이 사회 공동체에
네가티브 영향을 끼친다면 이야기는 달라진다.
  
  비근한 예를 하나 들어 보자. 입시 때면 기독교 신자들은 교회에서, 불자들은
사찰에서, “내 아이만은 꼭 합격을~” 간절히 기도를 올리고, 백배 천배
하면서 합장 불공을 드린다. 매스콤들은 이를 아주 아름다운 모습으로 비춘다.
그러나 필자는 이 모습에서, 사람들이 남은 생각치 않고, 나만 우선시하는
철저한 에고를 확인하게 된다. 내 아이가 합격 되려면 이웃 아이가 낙방의
고배를 마셔야 될 것이 아닌가. 이웃을 전혀 아랑 곳 하지 않는 에고의 극치라
아니할 수 없다. 그리고 이 모습에서 필자는 또 다른 부정적인 면을 본다. 즉
“내가 못 이룬 것, 너라도~” 자식을 볼모로 대리 만족을 충족시키려는
부모들의 철저한 에고다.
  
  부시 대통령에게 이런 일화가 있다. 고교 시절 그가 속했던 야구팀이 승리,
집에 돌아와 의기양양하게 자랑을 했다. 이 때 그의 어머니 부시 여사는 이렇게
말했다고 한다. “너(회 팀) 는 이겨서 좋겠지만 진 상대방은 그 심정이
어떻겠니~”. 철저히 ‘내리 사랑’ 만 있고, ‘이웃 사랑’이라곤 눈꼽 만치도
없는 우리들을 너무나 부끄롭게 하는 이야기다.
  
  미국 사람들은 자식을 키우는 방법이 우리와 많이 다르다. 그들도 2세들이 잘
되기를 바라는 마음이야 우리와 다를 바 없지만, ‘그를 위해 내가 희생’은
생각할 수도 없다. 공부를 계속하겠다면 진학 시키고, 싫다면 안
보내고~서포트를 할 수 있으면 하고, 할 여유가 없으면 못하고~어디 까지나
냉철한 이성 위주 합리주의다. 우리가 이를 ‘무정(無情)한 부모’ 라고
손가락질 하기 전에, 이들에게서 무엇인가 배울 것이 있지 않을까? 내 인생의
well-living, well-being을 위해서 말이다.  
   
  # ‘명품’이라는 허상
  
  오늘 날은 의식주가 그 필요의 충족만으론 안되는 시대인 줄 잘 안다. 그래서
집을 요란히 꾸미고, 남들이 안 입는 옷을 걸치려 하고, 먹거리를 찾아
식도락을 즐기고~그리고 그런 것을 위해서 돈을 아끼지 않고~.
  
  “능력 껏 벌어 맘 대로 쓰라”는 자본주의 사회에서 있는 사람들이 그 가진
돈을 어떻게 쓰던 시비할 생각은 추호도 없다. 더욱이나 그 것이 심리학적으로
‘남과 달리~’ ‘남 보다 돋보이게~’ 하는 인간 본성의 발로라면 더 할 말은
없다. 허나, 이 세상은 나 혼자만 사는 곳이 아니다. 내 몸 치장, 옷 차림,
하나 하나가 옆 사람들에게 알게 모르게 영향을 끼친다. 더욱이나 한국 사람들
같이 유행에 민감한 사회에선 더욱 그렇다.
  
  도대체 ‘명품’이라는 것이 무엇인가? 조금만 깊이 생각해 보면, 장사치들이
돈 벌이를 위해 조작해 낸 허깨비, 그 이상도 이하도 아니라는 생각이다.
그런데 그 허깨비에 홀려 우리가 그렇게 어렵게 번 돈을 여기에 빼앗기고
있으니 참으로 어리석은 일이 아닐 수 없다. ‘ 명품’이라는 이름 (brand)
하나 때문에 얼마나 많은 외화가 매 년 외국으로 유출되는가.
  
  미국 중산층 사람들의 경우, 물론 그들도 명품을 선호는 한다. 그러나 그
것을 구입하기 위해 절대 무리는 않는다. 여유가 있으면 사고, 없으면
그만이다. 그리고 또 남들이 입고 걸친 것을 부러워 하거나 탐내지를 않는다,
“그 사람들은 그런 것을 좋아하고, 또 그럴 여유가 있으니까~” 남 사는
방식에 전혀 신경을 쓰지 않는다. 비록 그런 것들이 없어도, 나는 나대로의
삶이 있기 때문이다.
  
  진정한 well-living, well-being을 위해서 ‘명품’이라는 허상에서
깨어나자.
  “집은 비 / 바람을 막고 누워 잠 잘 수 있으면 되고~ 옷은 남이 흉보지 않을
정도면 족하고~” (톨스토이). 아무리 물질 위주, 물질 문명의 사회에서 살고
있지만 한 번 쯤 옛 성현의 말을 되새겨 보자. 초등 학생 조차 ‘명품’을 안
걸치면 ‘왕따’를 당하는 사회가 되어서야 되겠는가.
  
  이렇게 사람들이 ‘소유’ 아닌 ‘점유’에 만족할 때, 그리고 ‘2세에게 꼭
재산을 물려줘야~’하는 ‘자식 사랑’을 깰 때, 그리고 또
‘명품(사치)’이라는 허상에서 벗어날 때, 이 셋이 3박자로 조화를 이룬다면,
우리의 삶은 한 차원 높은 well-living, well-being이 되리라고 본다.
   
  # 젊은 2세들에게-
  
  젊은 그대들은 지금 “변해야 한다. 바뀌어야 한다.”를 소리 높여 외친다.
그 대상 
  중 그대들이 가장 타기하는 것이 각종 부정부패, 사회악인 줄 안다.
순진무구한 
  젊은 눈으로 보면 기성 세대의 모든 것이 온통 ‘글러 먹었으니’ 그럴만도
하다. 그러나 그대들이 이같은 부르짖음을 외칠 때, 아주 중요한 것을 하나
간과하고 있다. 즉 그대들 자신이 그 ‘글러먹은’ 기성 세대의 집안에서 태어
낳고, 교육 받고, 키워지고 있다는 사실, 그리해서 그대들 자신이 그
‘글러먹은 것’의 혜택을 직/간접적으로 받고 있다는 사실이다.
   
  여기서 진정 그대들이 “변하고 바뀌어야”를 원한다면, 그대들 자신이
스스로 꼭 해야할 한 가지 중요한 일이 있다. 구체적으로 얘기를 하면 이렇다.
지금 그대들 가정은 그대들 부모가 정액 봉급이든, 자유 기업이든 그 수입으로
가계를 꾸려가고, 그대들을 입히고, 먹이고, 교육시키고, 결혼을 시킬거다.
그런데 이 때 그대들은 단 한 번이라도 부모들에게 다음과 같은 질문을 던져 본
일이 있는가?
  “아버지 (또는 어머니) 봉급/수입이 얼마죠? 우리 집 가계 지출은 그 것을
훨씬 초과하는데, 그럼 남어지 돈은 어디서 생긴 돈이죠?”라고.
  
  이제 기성 세대는 오랜 동안의 관행에 젖어 어쩔 도리가 없다. 오직 희망은
아직 사회악에 물들지 않은 젊은 그대들이다. 오늘부터라도 부모들에게 이를
묻고 따지라. 그리고 비정상적인 돈, 떳떳하지 않은 돈, 세금 안낸 돈일랑
“나는 이 돈을 받아 쓸 수 없습니다.”라고 거부하라. 그대들이 이렇게 나설
때에, 지금 그대들이 부르짖는 “변해야 한다” “바뀌어야 한다”는 저절로
이루어 질 것이다. 
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